我现在到底有什么，又在追求什么？望着不远处的灯光冲破大雾，隐约有种有心无力的感觉。曾预想的种种只因一个选择而被打破，而如今自己又能干什么？明知有很多事要去做，但怎么找都找不到那团乱麻的线头。它们充胀着我的心，感觉空无所有却又沉甸甸，坠得生疼。
此时的我在最好的年纪，我明白这一点，可一路走来，站在自己曾妄想都不敢想的地方，许久下来，我又拥有了什么？无论身外内心，还是家里家外对比下来都有种心酸的感觉。很多时间不知怎么度过却就那样转瞬即逝，许多事情明明做了很多却仍于事无补。
真正的孤单并不是心如困深谷，周围无一人，无一物；而是觉得自己处在一片广阔的土地，这里人来人往，热闹非凡，却没人理我的嘶力呐喊，没人懂我的心情跌荡。世界于个人而言，并不大，只是身前身后的空间距离，可立在那里偏偏有种空旷冷寂的感觉。因为悲伤而落不了泪，没有坚强的能力却死撑着坚强，混沌间又要到一年，无聊的喧嚣闹腾之后，莫名的平静，询问道，我到底想做什么？可以为了亲人委屈自己的现在，但却不能委屈自己的未来。就算在心灵的表层土上都满含了迷茫的成分，却依然只能视而不见，假装一路好走。
可一切总有装满的时候，我到底在憋屈什么？而我又是为什么憋屈，人总要有一个光明正大的理由去告诉别人更告诉自己为什么这样活。
此时的步步又是为了将来的何种？想要的青春在哪里？想过的生活又从何说起？想念的人又在天涯的哪个角落？想做的事又从哪一步走起？不要想你没有什么，而要想你拥有什么，不看还好，还可以骗骗自己假装安然无恙，看了徒留悲伤。那个曾想过盼过渴望过的青春在哪里？那个敢爱敢恨敢说敢追求的女孩在哪里？当心随风微颤时，当与自然像往日一样将融为一体时，才猛然发现，在最熟悉的感觉里，身边的人，身边的物，一切都变了。
各奔天涯也好，那些花儿也罢，在生命长河的行走迁徙间，孑然一身倒也不假，真真在在。残忍也好，悲痛也罢，事实如此，又奈怎样？再见面也许是不经意多年以后，那是能笑着说彼此过着的生活。可笑的是，曾不想提起的笔如今写起来，字字都锲入心底。生活把我的心当成一张平整的纸，不论人情，不讲道理，在它的手里肆意玩弄，直至一团褶皱，而平静的我在某个阳光余晖肆洒的午后，轻轻摊开，抚平那些不可能抚平的褶痕，指尖移动间，婆娑的是度过的时光和消逝的流年。一季一季的过，电视里娶的娶，嫁的嫁；史书里悲的悲，喜的喜。身边的走的走，来的来，就算固执站在原处，也早已换了人间。
或许自己想表达什么都不清楚，才发现早已有人走过了我走的路，不甘却妥协，向着生活握手。所能做的唯一的挣扎也只是某日夜回午后笔尖上的伤悲。傻傻的自己当时看作是唯美，想学学不来，如今却仿佛懂得那些并不是让人欣赏的，文字下面更多的是自身的妥协，心中的不甘，透满了可怜，饱含了生活滋味。曾不知情的凭意识感觉“生活”二字极美，如今不禁令人发笑。但的确美，但却只针对孩童而言，对大人而言，它代表的是艰辛，不甘和永远的屈服。
该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失，海子说的极对。我也算少许明白了那些满腹才华却自杀的人的唏嘘人生。别人的评判也好，后人的仰慕唾弃也好，这些人追求的从来与这无关，他们只是想让自己的心中感觉来得真实一点，再真实一点。戏如人生，人生如戏，可惜无论扮演什么角色，可笑的是都有生活这个大名鼎鼎的导演。