老公出差了，妈妈和儿子已经睡下。我却睡意全无，盯着这方荧光闪闪的屏幕，手指胡乱地敲打着键盘。
刚刚和一位博友交流了一下，他正在攻读研究生，匆匆地来匆匆地走。眼睁睁地看着他的头像变成了灰色，我怅然若失。他正在为自己的理想而不懈努力，那么我呢？我是否还有自己的目标？
机关还是那个样子，一部分人忙碌，一部分人观望，一部分人闲聊。好在我还有间独立的办公室，习惯了一人听音乐、整材料或是上网，时间匆匆而过。
想起了上次三八妇女节与同事一起跳舞，同事惊讶地睁大双眼：“没想到你还挺活跃的呢，一直以为你是个内向沉静的人。”我忽然意识到，因为网络，我已经与同事们相隔很远。
一直嗜网如命的我，忽然有想撤网的冲动。至少把家里的撤掉，这样我可以活得现实一些，我可以多去户外呼吸一下新鲜空气，我可以耐心地为孩子讲解童话故事……而不是象现在这样，一坐一天，网生梦死。
很想让自己阳光起来，不要沉溺于儿女情长，很想让自己坚强起来，不要总是无病呻吟，网络，让我习惯了与自己对话，曾让我快乐得想哭泣，却也让我越来越走向孤独。
两会正在紧张有序地开着，人们频繁点击着两会的内容，其中涉及的机构改革引起观注，开始风传部门撤并的事情，大家都惴惴不安，而我却希望快点来临。与其在沉默中死亡，不如在沉默中爆发，置之死地而后生未必不是好事，人是很惰性的动物，没有了压力就没有了动力。
参加工作十年来，有过几次借调机会，不是因为孩子小，就是因为先生不同意而坦然放弃。看那些借调的同事好几个都提升晋职、春风得意，甚至去了市局、区局，我对先生说：不是我不思进取，只是因为这里有家，这个地方有你。呵，听起来多么冠冕堂皇的理由。
妈妈在那屋又开始催了：“凤，怎么还不睡啊。”妈妈来按摩几天了，每天将屋里屋外收拾得干干净净，这更为我创造了大把的上网时间。忽然间有些愧疚，每天忙着上网，都没有陪妈妈看电视或说说话，真是不孝。
每天吃饭时，妈妈不住地往我碗里夹菜，倒仿佛我是这家的客人，又好象她的闺女总是吃不饱似的，总是念叨着“太瘦了，太瘦了”，我嘿嘿一笑：“勉强一米六的个头，再胖就成皮球了。”可是，每到睡前，妈妈还是会为我热一杯牛奶，而且不住地向儿子说：“瞧你妈多辛苦，你可别气她。”父母就是这样包容爱惜我们。
说到妈妈，眼睛总是会禁不住地潮湿，想起了生下儿子没有奶水，婆婆病倒时，妈妈来了不由分说将孩子抱回家，一把屎一把尿地拉扯大，那个时候，妈妈的腿就已经有了毛病，总是疼得一晚上睡不着觉，我们却浑然不觉。
又想到了爸爸，这几天一个人也不知如何吃饭。每逢学习或出差，妈妈就会义不容辞地来我家照看孩子，爸爸总是默默地支持着，常常一个人在家啃干粮。我们的父母哟，他们经历过贫穷的岁月，走过动荡的年代，挨过饿，受过苦，为什么从来都不抱怨，从不计较，心里想的从来不是自己。
先生为了工程上的事去包头两天了，考察市场。因为繁忙，他常常中午顾不上吃饭，每天上灯之时才回来。因了他的奋斗，我们才能那么快地走出低谷，才过上了衣食无忧的生活，我才能在这儿随意自如的上网聊天听音乐。
可我，为什么还要摆怨妇的嘴脸？我又有什么资格诉苦？
我真的讨厌死自己了，讨厌自己的贪婪，讨厌自己的霸道，讨厌自己的敏感多情，讨厌自己整日守着这台电脑不知所云。
博里提示收到两个小纸条，居然都不约而同问我是不是广播电台主持人？切，就我这德性，配吗？看来是这网名起得不好，什么静夜，夜有可能是罪恶的温床，什么清音，没准是扰人心情的噪音。
得，要不换个名吧，或许可以换份心情。波澜不惊有时意味着死水一潭，安于现状有时是麻木不仁的象征，只希望自己不要在岁月的长河中过早委縻，失了应有的激情与活力。
夜已深，不能再敲字了，这种体力活干多了也累人，晚安，耐着性子读这些胡言乱语的朋友！

2008、3、14夜