许多时间以来我的心情变的异常平静，特别是在准备考试的这一个月里，我几乎不与外界有任何联系，安静的不像是自己了，不过我觉得这样的生活很是充实。
我一直以为自己是一个不甘寂寞的人，就算是再小的湖泊里我也要弄出点风浪，可是，这一个月的我……，我知道，没有什么是过不去的，平平淡淡也是一种享受。
这个冬天不是很冷，但是入冬的那几场雪让我很满足，我没有像往年一样，在雪中疯玩，而是安静的呆在宿舍里看书。窗户上有很多的水气，我没有办法看清外面的世界。伸手在上面随手写到“逝者如斯，不同樊响”，看这这几个字，出神。
已经很长时间没有与他联系了，具体有多少时间我也不知道，我突然间觉得自己已经有很长时间没有去想他了，也可以说我已经有很长时间没有去想以前的事情了。我不愿意永远活在记忆里。
他现在应该很好吧，有他爱的人。我最终还是失败了，还没有任何较量我就败的一败涂地，惨不忍睹。但是如今的我不会再自怨自艾，我为他受的伤太多了。我不恨他，也不恨那个女生，如果有恨那我就真的好可笑。我知道，我们还是会见面的，回家之后，我们就会有同学聚会，避免不了的。
我真的没有想到，当聚会那天见到他时我会那么平静。多时不见，他风采依旧，我没有我想象的什么心潮澎湃难以自抑什么的，很平静，就像是看见一个不认识的人，目光相遇的时候我仍然匆匆离开，很坦然，没有以前那样紧张，心跳加速什么的，我不知道我这是怎么了，我真的放下他了吗？
吃饭的时候，我们男女分开坐。我少有的安静，淑女的不行，甚至酒量很好的我都没有怎么喝酒，我更没有主动去敬任何人，我就那么安静的坐在那里，看着他们拼酒，我知道我的那种目光，冷冷的……
吃饭到一半他就离开了，说有事情，每次都这样，来我们这一桌告辞的时候我都没有抬眼看他。表面上我装作是满不在乎，实际上我心理真的不愿意让他走；或者走吧，给我个信息，我一定会义无返顾的跟他出去……可是没有，我甚至不知道他走的时候有没有看我一眼，不过，我想，这已经不重要了。
还好，我也没有怎样。
最后走的时候，朋友对我说，看不出来，你还真是平静啊？我不晓得他们说这样的话是什么意思，可是我知道，我心理有一个痕迹是他留下的，别人只是不知道而已，随着时间的流逝，这个印记变的很浅很淡，以至于我自己都快忘记了，这是我曾经最爱的人啊，我却快忘记他了。也许这样最好，也省去了自己许多不必要的伤害，现在的我变的很现实，即使再残忍的事情，我也会接受，毫无怨言的接受。
这个夜晚我失眠了，打开我的空间，我已经有很长时间没有来了，在我的好友里已经没有了最后一滴泪，但是在留言板里还有他，或者是他女朋友的留话，我没有看，因为那些话对于我，对于现在的我已经没有任何意义。我进入了他的空间。这个家伙真是懒，里面只有五篇日志，其中有一篇是他自己写的，写的他和他的女朋友，我静静的看完，没有什么表情，也没有什么心理活动，我也没有留下什么，就退了出来。我躺在漆黑的夜里，大脑里一片空白，我没有任何话好说，也不知道该想什么……
还是就这样吧，谁叫我当初说出了那一句话呢？现在连朋友都不是，又能怨谁呢？尽管在聚会的时候他没有承认他有女朋友，可是我们大家都心照不宣，我没有说什么。不管他是否承认，都与我没有任何关系，我还是会默默的关注他，关注着他的感情，只希望他活的比我好，会有一个像我一样的人，爱他！
亲爱的，此刻，想你，无法入眠……