经历了那些刻骨铭心的恋爱后，只剩下了一颗受伤的心。我觉得自己仿佛变成了一只蛹，不敢奢望会羽化成蝶，只希望能够待在茧里，安静的面对生活。特别是成为人妻、人母后，爱情已经变成了一种可望而不可即的东西，我把它深深的藏在内心的角落里，轻易不会去触及。对于老公的感觉，总觉得那种感情从一开始就不是爱情，而结婚多年后，那种感情更是升华为一种亲情和责任。看到别人爱的死去活来，有些不屑，更多的是麻木。我的感情世界里，早已是荒草遍野。直到遇到他，我觉得那潜藏在内心深处的爱情又慢慢的复苏了，我开始有些惊慌失措、有些不能自已。
和他原本认识多年了，曾经还心照不宣的对彼此有过好感，只是当时各自都已经有了恋爱的对象，谁也没有想过刻意的去发展这段感情。后来各自结婚后，也偶尔一起聚会，并且我们之间也会感觉到那份不为他人知的默契，只是说的、做的、想的都与爱无关。阴差阳错我和他分到了一个部门，因为和他比较熟悉，所以很多对工作的不满、对人事的抱怨、心理的不平衡都会向他倾诉。也许在逆境中，人与人之间更容易相知相惜，不知不觉和他的距离仿佛越来越近。一天，朋友聚会，我们都去了，也许是压抑的太久了，那天喝了很多酒。在酒吧跳舞的时候，他突然吻了我，并且向其他的朋友宣布说他喜欢我。当时都喝了很多酒，我也只当是酒后无理取闹罢了。第二天见面的时候虽然有些尴尬，但都还装的若无其事的样子。可我的心里却莫名的起了一丝丝的涟漪。下午就我们两个人的时候，他说他昨天说的是真心话。还说了很多当初因为没有选择我而感到遗憾的话。也许是因为自己所处的环境让自己很无助、很沮丧又很无奈，所以希望有个人关心我、安慰我、鼓励我。或者是因为自己的感情世界干旱的太久了，需要有个人来填补、来滋润。总之没有经过深思熟虑，我们的关系迅速发展起来。
没有人能够禁锢自己的思想，在爱情面前，所有的理智和道德都显得那么苍白无力。感情的火山，一旦迸发就会变得不可遏制。我控制不了我自己，我开始渴望见到他，哪怕是一个视线的接触或者只是看到他的背影，我都会感到很快乐。我喜欢被他拥着的感觉，喜欢和他说每天发生的事情，喜欢他捧着我的脸，将他火热的吻一遍一遍的印在我的唇上。在工作上所有的的委屈和不满，都会因为他的存在而显得不再重要。我觉得自己是幸福和快乐的。
快乐的日子似乎总是很短暂，不该得到的快乐最终总会用痛苦作为代价。那天我们和几个朋友去吃饭，从饭店出来的时候，他准备送我回家，当时我挽着他的手臂，没走几步碰到了他的妻子。我想他妻子当时一定很生气。我对他妻子说：“你别误会，我有点喝多了，他为了送我回家。”他妻子对他说：“那你送她回家吧，你去呀”。我赶忙说：“不用了，我先走了。”我一个人往前走，当我回头的时候，发现他们两个似乎还在说着什么。第二天一早碰到他，我说：“昨天没事吧？”他只是简单的说了句：“没事。”下午，他过来找我，说起了昨天的事情，他说，她给他开了批斗大会，他的父母也对他进行了说服教育，她更是要求他以后离我远远的，不许再和我接触……我对他说：“那你离我远点吧，别在理我了”。他说：“说是说，我怎么能舍得离开你呢……”
经过这件事情以后，我觉得自己开始冷静下来了，我觉得我和他之间必须要结束了，虽然我很难过，会有很多的不舍，然而，这个男人已经不属于我了，如果继续下去，终究会玩火自焚。我对他说：“如果有下辈子，我们做夫妻吧，我们不要再错过了。”他笑了笑说：“好啊。”可是人会有下辈子吗？下辈子谁会是我呢？我已经决定放手了，虽然我知道自己会很伤心，可是我更知道，我必须放手。如果两条线始终平行，它们可以越来越近，然而当两条线交叉后，经过那个交点便会走向越来越远的距离。与其最后不欢而散，不如就此罢手，也许还会留下一些美好的回忆。然而一段感情发生了，真的能够说算了就能算了吗？我不知道以后该怎样面对他；我不知道我是不是真的能够拒绝他的温柔；我不知道以后我要怎样面对离开他的日子；我不知道没有了他，我还会不会有笑容。
在这个寂寞的午后，用慌乱的思想写下了这些文字，我来不及梳理自己的感情，我甚至没有想到应对的办法。曾经我对他说过：“现代的人都变得那么浮躁，连爱情也变得快节奏。迅速相爱，迅速分手，我们之间会怎样呢？”他笑笑，无言以对。看来我和他的爱情也是如此。若干年后，当我再次看到这些文字，我又会有怎样的思想？但我知道，我用尚存的一点理智做出了一个正确的决定，我必须和他分手，哪怕剩下的日子只剩下冰冷的泪。