不管你信不信，也不管你是否好奇。小弃最后还是如小丫丫所说，童话般的，经历重重分隔和阻碍后，依然和王子幸福快乐地生活在一起。
“跑跑”是我给体育生的他一个名副其实的昵称，没想后来汶川地震中出现了一个反面教材的人物范跑跑。我说：“改名字吧，不要与范跑跑同名。”他说：“不改，你想的名字，不改。”我看透他了！脑袋笨得不知道变通，一点儿都不灵泛，名字我还可以再想一个的啊！
都说分开后又重来的情侣们必定有抹不去的伤，必定存在无法修复的裂痕，如破镜，不能重圆。可是既然我选择重来，还是希望能奇迹般的毫无顾忌地在一起。我知道我又开始幻想了，那，趁还在过着校园生活，尽管保持这颗纯洁美好的心，勇敢坚信，执着保留某种憧憬。我问：“你觉得，我们和好如初了吗？”
“我觉得是了，你觉得呢？”
让我回答“我觉得也是。”不管是真的如初了，还是自欺欺人地觉得如初了。要知道，完全释怀可是一件让人心里感觉到天荒地老的事。我很诚实地说：虽然仍像以前一样依赖着跑跑，但那只是在他面前，内心里，还是独立的。虽然还是有跟以前一样的心动，但是很确定没有以前无私地爱了，现在的我已经会替自己多想一点，就算面前只有一杯奶茶，我也不会给他的，一来是因为，我给他，他一定推给我，推来推去很是烦躁，二来是因为，我想给他这种成就感——成功呵护自己女朋友的感觉。
我总是喜欢问他“你到底有多爱我？”因为我确实不知道为什么他要吊死在我这里，我哪里好了？也感觉不到他面对我时是一种怎样的爱，我想不通，很多想不通。所以我总是为难着他，他又不会表达。
“用一句话告诉我你到底有多爱我啊？”
“比爱自己更多。”
“你以后也会对我这样好吗？”
“会，我一直对人很好啊，对姐姐，对妈妈。”
“假如你以后对我凶我怎么办，我打不你赢。”
“唉，怎么说呢，我想再跟你一起，也是怕你跟别人在一起了别人欺负你，我们在一起我就不会欺负你啊。”
其实我真的被这句话感动了，但是我没有感谢你，不想让你骄傲。
或许我以后还是会问“你到底有多爱我？”也或许我还是得不到明确的答案，可能成为伴随我们一起的一个永恒不变的爱的话题。
重新来过的心情，既复杂又淡定。我害怕历史重演，害怕自己受不起同样的状况，还害怕经久不悉的彼此令彼此失望。新的决定和规划，怕是期望越高就越失望，站得太高了，摔下来也会更痛。我淡定，吁吁念着，要是能像爸妈那样过日子就好了，平凡安逸的幸福，偶尔小吵又和好的小波澜，不奢望多么轰轰烈烈，也不希望会有任何无关人员来干扰。
他总是要我吃饭，每顿都要吃，多吃点，吃好点，说是长胖点好看，说他妈妈喜欢胖丫头，还说他妈妈给我起了个名字叫苹果丫头。我看透他了！我知道他违背良心说了句假话，会有哪个男生觉得胖丫头好看呢，要是腰上腿上脸上都长上了厚厚的肥肉，不难看那就算稀奇了。传说现在哪个男的不喜欢身材好的？异性朋友没一个跟我说专喜欢胖子的。
他经常说很煽情的话，有时候会装害羞，给发个表情，想念常常挂在嘴边，很多个能在一块儿读书的机会都错过了，又怎么能再对我说想念，刺激我不是吗？最近得知他快要出去实习，也就等于快要工作了，我就常常幻想着，希望有可能的话可以让陪读存在，陪着吃饭，陪着看书，陪着跑步……
偶然从同学口中听说某人说我在跑跑面前有些孩子气，他让着我的孩子气我也明白，他现在这么惯着我，以后谁还受得了我的脾气。我看透他了！这都是他的鬼心思。
我真的希望还有回到过去这回事。绚如夏花，美丽五月。开始的时间，又开始的时间。