我，一个80年代末出生，追求独立、自由，不愿意妥协，容易满足、过于骄傲的男子，请你用眼睛听我说话。
散漫，是我的本性，从来不懂得控制情绪、喜怒无常。我的文字，写给与我灵魂相通的人阅读，我喜欢像疯子一样的活，身躯疯狂的抽噎、裂肺的哭。
我的世界很奇怪，天空很灰，花儿是黑的、小草是白的。从出生的那一刻起，我注定就是别人眼里那种奇怪的累赘与牵绊。我疲惫，我承认；我爱哭，我落泪；我疯狂，我微笑。我从一生下来就一直哭，把天空哭成的灰色，我为别人疲惫，为自己心碎，我的身体被疼痛包围，某年某月某日某时，我会遗忘这些疼痛。
这个，我自己也不知。命中注定。
也许是真的不喜欢用那些华而不实的词语来修饰我的文章，我的文字是有灵魂的，我给他们了生命，他们是有血有肉，有感情的，我把我的文字写给那些相通的灵魂看，只有他们才能看懂，只有他们才能体会的到我的感受。
瞬间，不喜欢那些美丽的东西，爱上那些颓废的美丽，就像我的文字一样，颓废、荒凉的文字，越颓废，越值得回味，越能表达出最真实的情感。也许，这就是一种世态炎凉的表现吧！因为往往在美丽的外表下，有一颗颗漆黑的心与丑陋的灵魂。我用文字寻找，记忆里暧昧的颓废，黑纸白字，永垂不朽，自给自足，各自为安。
一日，我跨向了地狱，颓废天使突然对我说，在活一段时间好吧，你的使命未完成，所以我还活着。
执行使命，心碎、沮丧、告诉自己，没事的，那是老天对我的怜惜与偏爱，我是幸运的。
忧郁的我好像失去了灵魂，见过行尸走肉的人应该可以想到，但见到的人一定不多，因为我成了行尸走肉，对一切的未知怀着莫名的颓废，却不是害怕。害怕似箭，出弦必然意味着目标。颓废似箭牌，使射箭人在旋转中分辩不清方向，却能渐渐沉没到生活的深层。所以，颓废没有原因更没有对象，它只是自己，而我的颓废正是我的呼吸，空气是不可见的、呼吸是无意识的，却正因为这样才能够活下去。
我喜欢颓废，它是最美好的感情，是心灵苦苦孕育的胎儿，不见天日却生机盎然。你看不见它，更无法言说它，只能用每一寸身体暗暗感受它的一举一动。我记忆的最深处，那一抹浓重得几近黑暗的颜色就是颓废了，整个世界的光都无法将它漂白。出生无非是生与死的无数场较量之一，面对世界的最初表情是严肃而滑稽的；紧张地闭上一只眼-----似乎在逃避，又似乎在拼命守卫；另一只眼却还是好奇地张开了，有点身不由己，更有点按耐不住。脸上还绽开了一个又一个厌倦的哈欠，叫人疑惑与这究竟是大梦初醒还是渐如更深的睡眠。颓废是本能，颓废到忘了放声啼哭，只是睁一眼闭一眼地偷窥这渺小身躯外的伟大世界。从那一刻起我不断追求与探索，路漫漫其修远兮。生胜得透彻、死胜得坚忍，生死都是胜利者，却都不过是时间的囚徒。我只能哑口无言，在一群横扫水泥居所的孩子里面，我们追寻天堂的倒影，却闯进这没有主人的花园迷了路。我颓废着。
我开始用文字记录自己的生活，并在不自觉中开始用文字去构筑自己的生活了。我的生活和我的文字交替混杂、混乱、混沌、混合，生动莫名，真切莫名，网易也使我原本孤单的精神得以滋养、鼓励。它所仰仗的除了个人的文字及感觉外更多的是自恋和自卑的反复交替互相侵蚀。
诚然，面对爱人时我较少佩戴面具，任性与率性直陈兼容杂糅并起，生活的流水帐被文字勾勒得繁复和多变，而自己也在对文字的迷恋里深陷。习惯性地用自己颓废的文字风格去言述自己的生活又在生活里学会体会原本仅仅属于文字的颓废。
轻柔的风凌乱了两鬓的纤丝，扬起一道道风尘的弧，飞舞着思绪，梦就如期而至。
我喜欢颓废的文字，我喜欢荒凉的空灵，我喜欢虚无，就像踏着遍地的坟墓走往死亡一样，结束美丽。
我，好象越来越遥远，什么也感觉不到，不知道怎么了，不知道该怎么办，天是不会垮下来地，冷冷的，会陷进去吗？地狱，究竟有多恐怖？封存多少凄凉。
我想，我开始喜欢这些怪异灵犀的东西了，有些沧桑般的追朔，像沿着上游寻找那些历史的痕迹一样，虽然不过短短的时日，却也走过了一段漫长的行途、模糊的孤影，远远的，扩散、蒸发、消散。
谁知，趴在窗前那个人是谁？想，那敞开的窗帘那头，是否有一位素丽的女子，在颓废的写着字？或是吟着动听的音乐？或是垂下深浓的睫，悠长悠长的长叹。