心底的爱人Y君：
在这里我终于可以发出心底的呼唤。在山川静默、在大地无言的时候，我能轻声地在心底里说一声：我一直将你当作我心底里的爱人。在现实拷贝了各种各样的路途，在我们平行的轨迹无法相交的时候，我一直把你当作我最亲密的人。虽然现在我也只能远远地看一下你的身影，虽然现在的殊途无法让我们同归，我还是在这静默的一方真心地祝福你。
我懂得你意味深长的眼眸，我懂得你无数次言语之外的渴求，可是我们怎么能抛弃了各种社会属性，为了我们自己渺小的欢愉，而不顾周围亲人的感受。尤其是我这样的一个人、尤其是我这样一个胆小而又渴望完美的人，我怎么能不顾一切。虽然我盼望你的时候，似乎心里有一团火在燃烧。有的时候，我真想让这火焰将我烧融，以免我再承受着这样心灵的痛苦。可是，痛恨的是，我依然活着，活在这欲罢不能的世间，活在对你无穷无尽的想念里。
有一段时间，我极其想见到你，又极怕看见你，我怕我不争气的表情泄露了我心底的秘密，我怕与自己年龄极不相称的羞涩和红润引起了他人的怀疑。在你的面前我真的控制不了我自己。在遇到你的以后的日子里，我最幸福的事是看见你。虽然这之中也有痛苦，尤其是你与其他女子表现亲密的时候，在介绍起来，她们以爱人的身份坐在你身边的时候。这是一种闪现着痛苦的幸福，我为了幸福决定稍稍忍受一点痛苦。
我知道你会理解我的心情，你曾经制造了许多机缘让我们走到一起。可是，我实在很害怕，害怕经历了现实的洗涮之后，我再没有了爱情，我再没有了心底的惦念。尤其是你那样明眸善睐的样子，让我实在很害怕。害怕我成为你短暂妻子之后，再没有了冥想时的幸福。而我真的没有做好迎接你的准备。你是我心中的热爱，而我不知道怎么对待你才好。
你是我生命中一种迟来的喜悦，我幻想着与你的情事，可是从来不敢在现实中与你牵手。至今，我都没有碰过你的手，是我不允许你碰我。我怕所有简单的情欲将我心底的爱情化为庸常。在今天我对你有着无边的想念和热爱的时候，即使你打电话约我，我也不会出去的，我怕一切的情节冲淡了我对你的热爱。虽然，我那么希望和你在一起，那么希望像许多小女人一样在你怀中畅想着未来的生活。可是，我还是不能冲破现状，勇敢而无畏地碰撞我心底里的热爱。
冷静下来的时候，我想：你是不是承载我爱情的一个载体？实际不是的，我对你有一个女子对一个男子的全部的渴慕。我就是害怕，害怕我们在一起后，远没有想象的这样好。我反而连想象的空间和源头都没有了。
一个离过两次婚的人，不知道还能不能给人做个好丈夫，还能不能从心底里愿意给“一个女子”做丈夫？我见证了你的两次婚姻。我更害怕你的本性里就是一个喜新厌旧的人。所以虽然有着让我倾慕的面孔，有着让我满意的条件，我还是不能决绝地抛弃一切，孤单地与你在一起。那样，我不知道我是不是因为你，抛弃了我以往世界中的一大部分，然后，我变成了这世界里拥有短爱而又孤单的一个人。
原谅我的苛求、原谅我的彷徨，虽然你认为已经拥有了促使我们在一起的条件。可是为了我们永远是对方在这世界上的惦念和心理的寄托，永远不会消失这一份纯粹。我决定放弃朝朝暮暮，决定永不放弃这种默想时的幸福。
我在脚步里将想象带动，在衣襟里将温暖保留，在枕畔梦间将你的面孔升华。

你曾经说过的这个城市里你最亲的人燕
2010年6月20日