好久没见你上网了。昨天你一上来就问我现在情况如何？当得知我过得很好，老公很在乎我、很疼我后，你对我说：“你幸福了我也替你高兴呀，否则我还要替你伤心呢！其实我一直很为你操心的。”
“是吗？我有那么重要吗？”
“看你说的，因为我们是好朋友，很好的朋友，我才为你操心嘛！”
“我觉得我们之间太了解了，知根知底的，所以才能成为坦诚的朋友。”你继续说，“人家说夫妻之间还各有自己的空间，但我们之间也许根本就没有那种空间了，至少我认为是这样，不知道你是不是那样认为的。”
这我明白，因为人生需要一个知心朋友，一个什么都可以说的知心朋友，但是两情相悦、两心相印的知音是很难遇到的，而你认为大部分人是没有知心朋友的，所以你觉得我们能成为知音真的很难得。
你还说：“知音是不能做夫妻的，做了夫妻就不是知音了。从某种意义上说，知音的关系要超过夫妻关系。所以有时候我想，如果那一天你没有了他，我来照顾你一辈子也没有什么的，只是可能很多人不会理解。”
我从来没有想过要你来照顾自己！
可你不理会我的意思，继续说：“今天既然这样给你说了，你可能就理解我当初为什么没有和你在一起！”
不理解！呵呵，我一直觉得你是不“爱”我的，之所以用这个字，觉得更珍重一些。你也许只是有点点喜欢我而已，或者说连喜欢也没有，只是我一厢情愿而已！不过说真的，很感谢你的，伴我度过了那些美好的日子，虽然只是我自己想象的那种美好。
可却你说：“呵呵，不是你想的那样。我想如果我们在一起，会建立各自的空间，彼此可能还会产生隔阂，这是我不愿意看到的。我认为我们之间是可以超越夫妻的那种感情。”
“是吗？你从来没有向我表达过你的感情，除了今天，所以一直以来我觉得只是我在恋你！”我有点义愤填膺了哦。
“我们之间应该说有……有友情，还有很多说不出来的那种感觉，我们真成了夫妻，可能除了留下爱情，其他的可能就没有了。我很长时间不联系你，但你以往的一举一动，我都还记得。在我心目中，我认为我们之间超越了夫妻的感情，不知道你是怎么样想的？就跟刚才我说的，即使你没有了老公，我也可以照顾你一辈子！既然我们之间是可以超越夫妻的那种感情，那现在给你说说我对其他任何人，包括我父母、妻子都没说过的事情。
你知道我是养父母养大的孩子，我其实在某些方面很早就成熟了。我觉得自己小时候得到的温暖太少了。你不知道，我母亲在我几岁的时候，曾经和别人闹矛盾，受了点伤，然后每年有一半的时间都在我爸那儿过的。我当时才7、8岁，就一个人在家，连春节都是一个人过的，我一个人在家，有米、有点面，至于钱，那真是太少了。有一年，我父母叫我一个亲戚带了2块钱回家过年，连我那个亲戚都不好意思给我。我养过鸡，然后下蛋，然后孵小鸡，然后让别人帮我拿去卖。这还没什么，我最难受的是感到孤独。多年的时候，家家户户都热热闹闹地过年，就我一个小孩子孤孤单单的在家，真的说不出的难过、孤独！我有时候都觉得和父母没有太多的亲情，可能是小时候没有培养起来的缘故。有时，我都觉得我的性格里面有畸形或缺陷的一面，小时候一个人在家过年的那种感觉，现在都没法想了。
我知道你对我的那份深情，而且很早就知道，但是我觉得我家庭不是很好，缺少那种关爱，我不想连累你，我不希望你来感受我的感觉。我理解喜欢一个人，就是要让她幸福，如果我给不了她幸福，那就让她追求她自己的幸福，但是心里的喜欢不会因此而改变！最后给你的信里我之所以什么都没有和你说，其实我心理什么都清楚。毕业的时候，我其实是真心祝愿你能够幸福地生活！经过这么多年，我把我的想法都告诉你了，希望你不要生气！不要恨我！”
为什么现在才告诉我，告诉我其实你一直很爱我？你不知道，因为你的沉默，因为你的绝情，我赌气找了个外地的男朋友，我发誓再也不要见到你，在也不回那个伤透了自己心的地方去。自从1991年大学毕业来到武汉，我就回去过两次，我不想回去，我一想去就会想起曾经跟你在一起的甜蜜日子，我一直认为是自己不漂亮、家境太差你才不娶我的。虽然离开了家乡，可是这么多年来，在他乡我都没有找到家的感觉，没有找到心的归宿，特别是春节的时候，那种孤独的感觉，是一般人难以想象的，就像当年你一个人在家的感觉，刻骨铭心！
如果你早点告诉我，我想我会义无反顾地跟随你，无论是天涯，还是海角；无论是富裕，还是贫穷。可是，你最终将遗憾留给了自己，也留给了我！问世间情为何物，只因为不能生死相依！我感到刻骨铭心的伤痛与悲哀！