婆母夜里起床小解，不慎跌了一跤，跌断了腿骨，住进了医院。医生说：伤筋动骨一百天，何况婆母已年愈八十，就是痊愈了，恐怕也难以似先前那般的硬朗和利索了。
婆母好强一生，年轻时是市蔬菜公司的掌厨。这份活路男人干起来都有几分吃力，婆母却做得利落。吃苦耐劳不说，众口难调百家味，但婆母在这岗位上一干就是几十年，直到功德圆满，光荣退休。
老公是婆母的独子，抱养的。她的亲生儿子在文革武斗时，被流弹击中，已不在人世。这事婆母从来不提，也许怕我有生份的想法。嫁过来后，老公家里的一切情况，都是老公在枕边一五一十给“招供”的。我不得不佩服婆母的坚强，丧子之痛，很难有人不在人前表现出来，倘若老公不讲，我在婆母身上是一丝儿也感觉不到她曾遭过如此的重创。
婆母很疼她儿子、也就是我老公的。疼到溺爱的地步，与我现在疼我儿子不相上下。我嫁给我老公时，婆母的反对并不在我的意料之外。这样一位俭省节约、勤劳朴实、居家理事的人要看得惯我，在那个年代，多半脑壳是进了水呢！我成份不好，家庭贫寒，子妹众多，这等条件在当时可谓是难以找到对象的。为我嫁她儿子，她不知哭了好多场，背着我哭，当着我也哭，边哭边数落她儿子的命苦，哭得我手足失措，心慌意乱，也不知倒底是我的错，还是老公真个的遇人不淑。不过现在我理解婆母的伤心了。婆母的哭也不仅仅是嫌了我的条件不好，也不是怕儿子娶了媳妇忘了娘，她是觉得她儿子太懦弱，担心他受我的欺负；还有就是觉得我性浮心花，她认为这婚姻根本长不了，怕她儿子受到伤害。
哎！俩个人的事，旁人真不得掺言，包括你的至亲，也包括最疼你爱你的父母。要不怎么会有人将恋爱或婚姻划作二人世界？这二人世界且是其他人能轻易地进入的么？婆母担心了一辈子的事，这一辈子也没见发生。她儿子也许有“命苦”的时候，但她压根看不见。她背地里猜测过，揣摸过，也曾试探过她儿子的口风。可她儿子守口如瓶，半点也没透露过风声。你想想：俩夫妻闺房中的戏，有唱给第三者听的么？就亲妈亲爹也不行的吧？
初结婚那阵，我早出晚归，回家的时间多是两头见黑。家务事自然可怜了老公，一直是他一个人操持。这种状况竟持续了几十年，或也就一生了。这也是婆母不待见我之所在。儿子心甘情愿地做着，不抱怨，不牢骚，曾令她气愤不已，心疼儿子却又恨铁不成钢。年深日久后，她也慢慢习惯了，除了偶尔去邻居或三亲六戚那里叨叨几句我的不是、我的懒惰，常还帮着她儿子料理家务，包括我们的三餐。我做生意后，中午不能回家，又嫌外面餐馆的饮食不卫生、不可口。婆母在家替我们煮好饭，让我老公替我拎了来。这午餐婆母做得很讲究的，让我周围的同行一直艳羡不已。
婆母待我不错，但不是说她就喜欢我，对我她仍有许多看不惯的地方。她说她一切都是为了她的儿子，当然后来她还会添上一个人，那就是我的儿子，也就是她的孙子，这孙子是她一手带大的。带孙子的理由，她不说是爱他，也不说是疼他，她说：我不会带孩子，心不在孩子身上，说我只顾了自己，连晚上睡觉会压着孩子的这类莫须有的罪名都给强加于我。对婆母这些莫名的指责，我从来就懒得争辨，也不想与她理论个事非清白，孩子任婆母抱了去。至于她安在我身上那一系例我不爱我儿子的罪名，连我的老人公都不认可。
结婚前，我老公以为我一定会提出离开父母家独自在另一处居住。担心自己不会煮饭炒菜，不会操持家务，还特地去学了段时间烹调。可谓用心良苦。如今在婆母把持着厨房大权的间隙，他还不时偷着献上两手学来的技艺，他的虎皮鱼、尖椒鸡、蚂蚁上树、东坡肘，那是做得色、香、味俱全。不由得我经常揶喻他，可以在失业后，接个饭馆来打理，自家任厨师。
打结婚后进了婆母家，我就没提过搬了出去住。这话在我与婆母的茅盾趋于白热化时，我也装聋作哑权当想不起这种能远离茅盾的方式。二老年迈，只有这么一个儿子，我可以在生气到忍无可忍之时，躲了婆母，三天三夜不回家，但怎么也不愿提出这伤了婆母的心的提议。至于婆母能否体谅到我当儿媳妇的这一片心，那也只能随她去了。关键在于，我自己得问得过自己的心。
凭良心说，将婆母当了自己的母亲，那真是不容易的了。也许别人做得到，我可是无法从心里认同。试想，自己的母亲会这么挑剔你么？你的穿束、你的言语、你的举手投足，在婆母眼里总是左觑觑不顺，右看看不惯；交女朋友，她嗤之以鼻，不知从哪儿听来的流言蜚语，认为你物以类聚、同流合污；家里来位男同事，她更是如临大敌，蹑手蹑脚地在门外听壁根，让你尴尬得犹如在皮肤上被人刻了代表耻辱的红字。更甚的一次是：老公出差到外地，清晨我上班，在小区门口碰见买菜的婆母。晚上我下班回来，她居然拦住我问：一大清早身后跟着个男人是谁？
性格强悍、脾气任性的我却从来不会将我与婆母之间的不快讲给老公听，这除了挑起家庭的战争，让可怜的老公变成钻进风箱的耗子，两头受气外，别无好处。我一真安慰自己：婆母倒底与自己的母亲不同，她太爱她的儿子，对我的种种挑衅，也是因为太爱她的儿子的缘故。就像我的母亲爱我一样。记得在我婚前，双方亲家见面，我母亲曾告诉婆母说：我这个女儿不能干，不太会做家务，以后给你们添麻烦了，望你们多担待些。我的母亲心忧着自己的女儿嫁入别人家的不适，说着这样低声下气的话；婆母在不喜欢我的前提下，却又处处帮着儿子，这不都是母爱在发挥着作用么？
我的儿子也渐渐成人了。不定那天就会带了一个女孩回来。如何做一个称职的婆母，我想，我已有前车之鉴。疼自己的儿子，也疼自己的媳妇，手背手心都是肉，何分彼此？儿子是你的心肝，媳妇何尝不是他人的宝贝？我想不明白，如此浅显的道理，竟有人糊涂？诚然生活中难免有磨擦、但你如视儿媳如已出，茅盾也就自会化为乌有。
一碗水终究端不平，这也是千百年来婆媳关系始终得不到完满解决的症结所在。