从广州回到雷州，我用了6.5个小时的行程放映我的这半生。
儿时，到广州读大学一直是我梦寐以求的愿望，那时的我又小又白，背着个双肩书包行走在人来人往的人行道上，好奇地注视着周围的一切对我而言的新鲜事物，因为在大人眼中的任何事物相对孩子而言都是为之好奇思考的对象。
爸妈则一直陪伴在我的身边，整整二十年，我不象其他学生，从乡镇下面到城里读书需要在学校住宿，而所读中学便在本地，来回学校非常方便，只需挎上一个单肩书包走上两百米行程便到学校，，也不用为上下午食堂打饭人群的拥挤而烦恼，因为每天一放学回家，妈妈早已做好一桌香喷喷的饭菜等待我的归来。一进门，书包往床上随意一扔，洗完手便能品尝到那桌香喷饭菜。可是很多年以前我并不是能很深刻地体会到“幸福”两字的含义，这不得不说是我人生的一个悲哀。
而如今，与流浪无关，与私奔无关，与打工无关，远离家只是为了求学，为了儿时泡沫里的那个大学梦，很多年过去了，如今我却对“幸福”两字有了很深很深很深的体会……当我住在六人的宿舍里想念一个人在家独处的空间时；当我被淹没在每天上下午都是同样拥挤的食堂时；当我由于有急事而晚到食堂所吃到冰冷饭菜甚至食堂已关门时；当我看到食堂柜台上摆满着一碟碟各式各样菜却没几样合乎我口味时；当我第一次一个人在学校宿舍因睡觉着了风寒而发高烧且没一个人在身边安慰照顾时；当面对着来自学校班级给予我的压力困难时；当……
此时，我会想家，想家的时候我的心就会很孤独很寂寞，虽然会得到家人的物质幸福——每月定时的生活费，但这并不能让我得到心灵的安慰。
我用4年时间念完高中，从头到尾，爸妈虽然有过反对，有过埋怨，有过叹息，有过责怪，但最终他们还是尊重我的选择，而后我把这种尊重称作我幸福的源泉。
我是幸福的，我有爱我的和我爱的家人，我始终是幸福的，从出生到今天。
二
从广州回到雷州，我用了6.5个小时的行程放映我的这半生。
从学校出到外面，需要花费二十分钟时间，外面是一条高速公路，高速路上的车辆总是从我身边呼啸而过，没有人情的高速，有的只是车辆日夜不停地呼啸而过的身影，我和我身边的车辆都在永无休止的奔跑。我看见这边的天空并没有看到蓝天白云，更多是看到一层薄雾笼罩在天空，我不想跑步，只想慢慢走着走着，而路的尽头仍然是一望无际，我回头了，看到的依然是学校灯火辉煌的宿舍楼。为什么会这样？我不是要离开那灯火辉煌的地方吗？
虽然是在大城市，但我终究是来读书的，不属于这个繁华的大都市，就象我是一个农民的儿子，无论贫穷贵贱，无论是20世纪还是21世纪，永远都摆脱不了我是农民儿子这个身份。有人这样写道。而我现在摆脱不了的是那栋教学楼以及宿舍楼，它就象扎在我背部的文身，我是一个大学生，而我却仅仅是一个大学生而已。不知为什么，我在大城市里生活却十分地不习惯，更多向往地却是一份宁静，很不喜欢那种满是行人人辆以及高楼林立的世界。高速路上来往的车辆会让我感到无所适从，有一份紧迫感，有一份压迫感。
在深沉的夜里，我看见学校大门口仍然是灯火通明的保安亭，我看见校警们在里面坐着，披着厚厚的大衣在喝茶看报纸，直到夜深人静……
三
从广州回到雷州，我用了6.5个小时的行程放映我的这半生。
长途汽车走在漫长的公路上，车窗外是寒冷的，车厢内不知道是因为冷气开得太大还是我穿的衣服少，我感觉到很是寒冷，在疲倦的神经中我看到的只是自己的疲倦的脸，其实我是很害怕坐长途汽车的，特别是夜车，那样我会感觉很难受，甚至整夜未眠。这时候的我就很想得到一个安逸的休息环境。
小时候，算命先生说我以后是个艺术家，不是当官的料，是一个背着行囊到处走的人，从不会在一处停留，其实现实的我也是这样的人。
四
我有很多爱也有很多恨，我的爱恨却只藏在我的心里。
我是穷人，我恨一切瞧不起穷人的人。我恨势利的人，我恨滥用职权的人，我是大学生，不知道很多年以后我是否还能对自己这样说。我从不喜欢自己在跑步时，让别人拉着自己的手在跑，我只喜欢身边有一个人陪伴着我跑。我也不要任何人给我加重背包，我很努力，但没人听我的。
我老是在发牢骚，我不喜欢在现实中说脏话，只喜欢在文字里道出。我在文字里写脏话之前一定是我未能实现的梦想成了别人的现实生活，我在文字里写脏话是因为我看见了恨，我有幸福的生活，却拥有如此不如意的人生。
五
我终于踏上了回家的长途汽车，在颠簸的车厢里思考了我这半生，但这却只是一个开始。
我很失望，车厢里拥有的只是满面困倦的人们以及难闻的各种气味。我看着车厢外打在玻璃窗上的豆大雨点，触摸了一下玻璃，冰冷冰冷的，我难以呼吸，多么渴望一双翅膀，渴望飞翔。
从广州到雷州我用了6.5个小时，这是我继去年与大学有关的一场私奔后的又一场私奔，只不过这次的私奔不是私奔，只是一次短暂的休息。
我很幸福，我却又很不幸，我有恨也有渴望。
六
我还在路上，仅仅在路上走着而已，我没有跑，因为我很累，但我依旧会走着走着。我用6.5个小时去思考自己的这半生，用这半生去拷问未来。