我这人愚蠢迟钝，从小说话就“语话迟”，表达能力差。不就是因为读了几本书吗，脑子似乎开了点窍，偶尔就写些不痛不痒的小文章。发表了一些，渐渐地便燃起了写作的热情。
写散文一出一猛的还较为适宜，因为和我的性格挺相似，不快不慢，没头没脑的。人家既挑不出毛病来，也说不出有什么突出的地方。
写小说可不敢乱来。我又不是正经的中文专业毕业，没有那么高深而系统的理论素养，又没有哪位高师给我指点迷津，自己不过还是一个毛孩子，底子薄，见识短，在社会中才蹦达几年呀，没有经过什么太大的社会波澜，人生也没有太多的波折。有人说：“痛苦是最好的创作素材”。而我成长在和平年代，童年时也是没有更多的坎坷。我所经历的只是活生生的现实世界。我不忍打破这个世界。我萌生一个朴素的创作原则，那就是用自己的全部热情将我们这个时代以小说的形式记录下来，留给自己，也留给后人。
写小说可不容易把握，可人家名家洋洋洒洒下笔如有神，我战战兢兢开了个头，便如同进了迷宫，想出来，又恐侮辱了好素材；不出来，锅里有这顿没那顿的，孩子哭老婆叫，还要在虚拟世界里摇头尾巴晃自寻乐趣？点灯熬油一夜也写不出三两千字，哼！乃是不误正业的最好讽刺。
为此，我曾想放弃文学。毕竟我们要生活，当文学与严酷的现实相冲突时，没有理由先选择文学。我必须先承担起为人夫、为人父、为人子的社会与家庭的责任。就这样，我断断续续停了一段时间，又回到了原先的样子，心里也减少了一些愧疚感。
本来文学创作是我生活的一部分，现在突然不动笔，反而觉得缺少什么。可是，我也正是利用这段时间，可以丰富自己的人生阅历，多读书，多感悟生活。我同样觉得我并没有离开文学，就利用闲暇时间积累一些创作素材，书稿也渐渐成形。
老婆看我可怜巴巴的，心疼我，以焚稿逼我悬崖勒马，我只得将书稿转移到朋友家临时避难，大包小裹的，抱着婴儿一样。心想，书中的人物这回该睡个安稳觉了，可没几天，书里的三叔二大爷一个个睡醒了，仨一群俩一伙找上门来，说的是作品里的话，做的是作品里的事，好像和我作品里的情节一样。他们有穿有戴的，跟真人一样，驱之不忍离，呼之如有应，黑天白天在我眼前绕晃，扰得我寝食不安，哭着喊着让我把他们喜怒哀乐写下来。
没办法，我又是天生的没有什么能力的人，不是像人家想像手一挥就能把人摆弄个滴溜转，或是可以挣来大钱。我哄着捧着求老婆让我好歹坚持到最后。老婆没法，也不理我了，只吃粗茶淡饭，用廉价化妆品，说认命了。就这样，我用拙笔写了两年，头发不知掉了多少，可心里的石头总算落了地。
修改同样是辛苦而又痛苦的。场景设置、节奏缓急、性格细化、语言推敲、剪枝掐蔓、铺陈影射，这改改，那变变，刘姥姥戴花似的，和自己的想法总有一些距离，竟也弄不清自己是什么风格了，天天呆呆的，好在没有影响到工作。
这部长篇小说发表到红袖上，编辑的建议与网友的批评是对我最大鼓励。我感到非常亲切。我认真地写着，不敢懈怠。我知道文学毕竟是寂寞的，所以时间久了，自己也原谅自己了，也不在意风格多变便失去风格，而没有风格岂不更好？我正可以安静地坐下来，把辛苦和痛苦抛到九霄云外，俯仰宇宙，兴至笔随，意尽则止，心神交会，让时间说话。